Una dintre „prietenele” mele de pe Facebook m-a blocat. Părea cam ciudată, de la bun început. Persoana respectivă mi-a cerut prietenia printr-un mesaj care suna așa:
„Bună ziua! Te admir foarte mult! Aș vrea să-mi dai câteva sfaturi să arăt mai bine, sunt disperată, plâng zilnic și periodic. Lui Nelu, bărbatul meu, nu-i mai place de mine și am un copil cu el, o fetiță, și nu vreau să ne despărțim. Am 23 de ani și arăt rău. M-am îngrășat la burtă și am făcut fălci și gușă. Mamaia mi-a zis să mă spăl cu apă neîncepută și să postesc miercuri și vineri. Eu vreau să fiu frumoasă și tânără….etc. etc…” semnat: Gyorgianna.
Huh!!
În locul meu voi ce-ați fi făcut? La început, n-am vrut să-i răspund. Am ținut-o în așteptare vreo zece zile, apoi i-am dat „accept” într-o luni. Mi-a fost milă.
Habar n-am ce-a fost în capul meu când m-am apucat chiar să-i scriu sfaturi. Doamne! Eu și sfaturile!
Dar mi-am zis că nu e rău să ajut pe cineva, poate fata chiar suferă, chiar are nevoi de un imbold.
Și acum, bref, istoricul:
Nume: Gyorgianna Nuștiucum. Cu „Y” și doi de „n”, să fie clar!
Educație? 10 clase și un început de școală profesională-croitorie. Dar nu coase nimic în prezent, i s-a rupt acul de la mașină (sau ața! N-am înțeles bine!) Actul în sine a determinat-o să pună punct unei cariere care se dorea fulminantă (casă de modă, magazin cu țoale inventate de ea, etc.). Neșansa, stimate doamne, neșansa!
Fata nu e urâtă, ba din contră, frumușică, și-a pus gene false, de se văd de la 15 metri distanță, se vopsește la păr roșcat-semafor, de te doare retina când o vezi, și se dă cu verde pe pleoape.
Are un tatuaj pe unul dintre sâni. Niște… „dinți”. O mușcătură, adică. N-a găsit alt model, un fluture, o buburuză, un tractor la arat, o căpiță de fân…Nu! Gyorgi a vrut o mușcătură! Ok! Gusturile nu se discută.
„Hi, hi, sunt dinții lu`Neluțu!”… mi-a scris ea.
Gyorgi s-a căsătorit cu Neluțu (28), agent de pază, când ea avea 20 de ani. Trăiesc împreună într-o comună de la picioarele României, dar nu sunt săraci, au o casă, gospodărie, găini, porci, cai, mamă, tată, bunici care îi ajută din toate părțile și cu toate degetele. Au o fetiță de cinci ani.
Femeia nu face nimic toată ziulica. Am întrebat-o care e programul ei, gândindu-mă că aș putea s-o schimb cumva. M-a luat groaza! Cică se trezește la 6 (cine se scoală de dimineață….), pune de-o cafea maaaare, și țuști! prima mișcare este Facebook-ul, apoi țigara în bot. „Sudează” vreo șapte.
Până la 10, când se scoală fata (care merge la grădiniță, când și când), Gyorgi fumează, socializează pe FB – pune citate incredibile și absolut imbecile gen: „femeia trebuie iubită adânc” (asta-i filosofică și supremă!) , „am o inimă mare, inteligentă și o minte cam prostuță” (firește!) „femeia uită să mai fie femeie după căsătorie…” m-ai înșelat, vei plăti!” sau „nimeni nu știe ce e în sufletul meu” etc…
Uneori, când se plictisește, (și o face cam des!) gagica se pune pe jucat online. Are un Iphone primit cadou de la soț. Nu mănâncă nimic până la 4, când vine Neluțu „dă la job”.
Mai iese în sat după pâine, țigări, semințe și suc (Cola-Cola sau Fanta pentru aia mică).
Când apare Neluțu, – vine cu bicicleta, amărâtul!, transpirat, cam ud la șosete și zob de obosit- Gyorgi e sastisită de toate și de toți. Singurul efort pe care-l face e să pună masa, troncănind blidele. După aia, se apucă să baloteze cu spor și abnegație, de zici că se jerftește pentru o cauză nobilă, nici ea nu știe pentru care…
Ce mănâncă? Păi ciorbă de cocoșel (tăiat în ziua respectivă de tata-socru), tochitură cu mămăligă, șuncă, jumări (e terminat Neluțu după ele!). De băut: țuică, bere și vin. Combinate? Daaaa!
M-am speriat și i-am scris:
„Măi, fato, cum să nu te îngrași, dacă tu rabzi până la 4 după-amiaza și atunci te îndopi ca disperata?!”
Și mi-a răspuns. Nu bea mai mult de o căniță de țuică la început, apoi două table de Ursus, că tochitura-i sărată rău, și-un pahar de vin roșu-sec la sfârșit.
