Blog Dana Fodor Mateescu

Cu ușa-n spate

În anul Domnului 1994, prin aprilie, pe fondul unor neînțelegeri cu părinții, mi-am adunat hainele, sacii și cutiile cu cărți, și m-am mutat cu chirie, într-un apartament în care, anterior, au locuit niște țigani, dar nu din soiul țiganilor OK, ci din soiul acela distrugător. Instalația electrică nu

de Dana Mateescu · ·

Cu ușa-n spate
Cu ușa-n spate

În anul Domnului 1994, prin aprilie, pe fondul unor neînțelegeri cu părinții, mi-am adunat hainele, sacii și cutiile cu cărți, și m-am mutat cu chirie, într-un apartament în care, anterior, au locuit niște țigani, dar nu din soiul țiganilor OK, ci din soiul acela distrugător.

Instalația electrică nu pot să zic că era nefuncțională, pentru că era de fapt inexistentă. Au tras afară cablurile din tuburile din pereți și, probabil, le-au valorificat cumva. Cert este că nu exista decât un singur bec în tavanul de pe hol, legat direct în tablou. În bucatărie, nu doar că nu exista chiuvetă, dar au fost și țevile retezate în dreptul teului de ramificație și, peste ștuțul rămas a sudat cineva câte un capac.

De la Dana

Îți plac textele mele? Adaugă Semnal ca sursă preferată de știri.

Mă ajuți și pe mine și pe Semnal. Mulțumesc! →

În baie era o țeavă din care curgea apă rece, într-o găleată, și o altă găleată îndeplinea importantul rol al veceului, cu golire ulterioară în țeava de 110, care ieșea din mascare și „parfuma” întregul apartament. Normal, la un așa apartament proprietara s-a bucurat că a găsit pe cineva dispus să locuiască acolo și să-i repare tot, așa că nici nu s-a pus problema de plătit chirie. Am stabilit totuși o sumă de bani, în mod simbolic, pe care aveam obligația s-o investesc lunar în casă.

Am salvat un motan rănit, de pe stradă, și l-am dus în mizeria de acolo, i-am dezinfectat rănile, i le-am dat cu cremă de tetraciclină, și nu mai eram singur.

A doua zi, era într-o sâmbătă, de cum am venit de la muncă-lucram noaptea, că la prima oră trebuiau să fie proaspete produsele de patiserie- mi-am cheltuit ultimii bani pe un vas de WC, pe o chiuvetă, cu racordurile aferente, și pe soluții de curățat. Am muncit weekendul ăla, de mi-au sărit capacele, dar duminică seara, când am plecat la muncă, aveam o toaletă funcțională, la nivel minim, adică apă rece și caldă să mă pot spăla, și un veceu funcțional.

Două săptămâni am mâncat numai pâine, iar motanul, două saptămâni, n-a mâncat decât pateuri cu brânză sau plăcinte cu varză, că din astea puteam aduce de la muncă.

Apoi, când am luat salariul, am făcut un calcul, am cumpărat mâncare pentru motan pentru o lună, și restul banilor s-au dus pe faianță, gresie, conductor electric, prize și întrerupătoare. Eram hotărât ca o lună de zile să mănânc doar pâine, dar n-a fost cazul. După o saptămână, m-a căutat cineva la locul de muncă, pentru că adusese niște cuptoare de patiserie din Turcia, le-a instalat cu specialiști, avea brutari, patiseri, chiar și o ingineră din industria alimentară, dar degeaba, pâinea le ieșea mică, neagră și tare ca piatra, iar produsele de patiserie semănau izbitor de mult cu jumările, ca formă, dar nu și ca gust sau culoare. Am negociat cu el la sânge, că el era disperat, iar eu aveam nevoie de bani, așa că am convenit, ca pentru fiecare două cuptoare pe care le reglez, și în care fac produse de calitate, să-mi plătească un salariu. Avea opt cuptoare, și mi-a luat jumătate de zi să le bibilesc și să identific problemele, apoi încă jumătate de zi să le rezolv, așa că, de la el m-am întors direct la muncă, iar dimineața, de la muncă m-am dus iar direct la el. Dar a meritat. Cum aluatul era deja pregătit de oamenii lui, am avut doar de reglat temperaturile, și de copt, așa că, în două ceasuri am fost gata cu treaba, și mi-am luat banii.

Am sărbătorit. Motanul a primit un piept de pui întreg, rotisat, iar eu restul. Mi-am păstrat bani de mâncare, și am cumparat tot ce mai trebuia ca sa pun la punct apartamentul cum scrie la carte.

În încă două luni am pus faianța si gresie în baie și în bucatărie, am terminat complet instlația electrică si cea sanitara, am pus parchet în camere, am schimbat geamurile și usile, am regletuit toată casa și am zugrăvit.

După patru luni, de când am plecat de la părinții mei, m-am trezit cu ei la ușă însoțiți de ambele surori și de fratele meu, înarmați cu cele necesare și determinați să mă scoată din mizerie. Ideea a venit de la mama, că atunci când a fost plecată o lună prin secuime, pentru că au fost bunicii bolnavi- eu eram în armată- la întoarcere a avut un șoc, de cât de mizerabilă le-a ajuns casa, de unde concluzia firească a ei, că eu fiind singur, băiat de 22 de ani, cu certitudine stau pe un mare morman de gunoi.

Bine, adevăratul motiv al vizitei era acela de a mă convinge să mă mut înapoi acasă, dar n-am avut disponibilitatea de a discuta subiectul, nu am plecat de bine ce-mi era, așa că nu avea sens să discutăm. Iar de curățenie nici nu s-a pus problema. I-am poftit în casă, le-am făcut câte o cafea, pe tata l-am servit cu o bere și un pahar de tărie, că bețivii, care se respectă, așa obișnuiesc, apoi s-au uitat prin toată casa. Soră-mea aia mai mică, cu eterna ei sinceritate și lipsă de tact, a constatat că la mine este mai curat „decât acasă”, apoi și-au văzut de drum.

Aveam zilnic vizitatori. Încet, casa mea a devenit locul de întâlnire pentru tinerii care aveau ceva în cap și voiau să se distreze, fără să fie nevoiți să suporte gherțoisme, teribilisme sau tâmpenii. Am impus câteva reguli, și toată lumea le-a înțeles, și le respecta cu sfințenie. La mine în casă nu intrau droguri, indiferent cine și câtă băutură se aducea, se bea cât puneam eu pe masă, așa că nu s-a îmbătat niciodată nimeni acolo.

La mine făcea fiecare ce-l tăia capul, dar nimeni nu avea voie să jignească pe nimeni și nimeni nu avea voie să deranjeze, în vreun fel, vecinii sau pe cei prezenți la mine în casă.

Daniel M. și Lorena erau vizitatorii mei zilnici, fiindu-mi cei mai apropiați. Cu Daniel M. jucam șah ore întregi, fără să vorbim, apoi ieșeam undeva pe o terasă, ca să mai stăm și de povești, ori sa mai cunoaștem lume. Cu Lorena era o altă poveste, avea și ea un tată cu mult drag pentru băutură, iar Filimon, când se juca de-a buretele și se îmbiba cu alcool, cu cele 56 de kilograme, cât avea, se transforma în leu. Urla și spărgea tot prin casă. Apoi devenea porc, și atunci fugeau toți unde puteau, de cele mai multe ori în casa scării, ca să aștepte, stând în cur pe trepte, ca Filimon ori să adoarmă lângă masă, ori să pice de pe scaun, la câțiva milimetri de o comă alcoolică. I-am zis o dată, de două ori, de trei ori și i-am zis până a priceput, că la mine ușa pentru ea, mama și fratele ei mai mic este întotdeauna deschisă. Așa că ea venea regulat și stătea câteva ceasuri, iar în serile când Filimon era torpilat, și plutea așa pe valuri, veneau cu toții, că la mine erau în siguranță și nici nu urla nimeni, nici nu spărgea nimeni, nici nu înjura și jignea nimeni. Mama ei și fratele se culcau liniștiți în dormitor, ea stătea cu mine de povești, până trebuia să plec la muncă, apoi dormea pe canapea.

În afara lui Daniel M. și a Lorenei, mai veneau Emil, cel numit și Cămiloiul- era foarte înalt și ca să nu se tot lovească la cap când intra undeva, s-a învățat să umble puțin aplecat, de unde i s-a tras nick-ul-. Mai venea Bruno- pe care, de fapt, îl chema Florin, dar fiind brunet și tac-so având numele de Bruno, lumea îi zicea Bruno-Junior. Veneau Diana- prietena mea din acea vreme, fiică a unui mare șef de la România Mare, îndrăgostita lulea de un ungur-, Nadia- o puștoaică de 17 ani, care își schimba lunar prietenul, și care mă vizita de două ori pe săptămână, ca să-i ghicesc viitorul, dar nu în palmă, în boabe sau în cafea, ci în pielea goală, Kati- o fostă prietenă care venea doar pentru a-l face gelos pe prietenul ei, Charles, care nu avea treabă cu nimeni de pe fața pământului, dar când auzea de mine lua instant foc și mulți alții…

Într-o zi, venind de la muncă, m-am întâlnit cu o amică pe stradă. Era cu un tinerel și încerca să-l convingă pe respectivul că va fi totul bine, că o să se rezolve, etc. M-am oprit cu ei să schimbăm o vorbă și, tot ce i-a zis ea respectivului, s-a și îndeplinit imediat. El era Paul, un orfan care tocmai împlinise 18 ani și pe care statul, în infinita sa grijă și compasiune, l-a declarat automat major și l-a scos în stradă să trăiască ori să moară, după cum i-o fi norocul. L-am dus acasă la mine, i-am dat lui dormitorul, că la cât de mult eram eu plecat de acasă, mie îmi ajungea canapeaua din sufragerie, și am devenit colegi de apartament. Cazarea și masa i-am zis că i le asigur eu, oricât timp are nevoie de ele, dacă are nevoie de bani, pentru ceva trebuie doar să-mi spună, și găsim o soluție, ca să câștige acei, bani pentru a nu fi nevoit să se împrumute vreodată la cineva. Îl duceam cu mine la diverse lucrări, așa că l-am învățat cum se face o instalație sanitară (de curent îi era frică), să zidească, să tencuiască un perete, să tragă un glet, și să zugrăvească. Îl plăteam, că mă ajuta.

Doar trei lucruri i-am cerut să nu facă niciodată: să nu lase mizerie, să trebuiască să curăț după el, să nu-mi jignească niciodată nici un prieten sau prietenă venită în vizită, și să nu-mi trateze pisicile- că după motan, mai salvasem și o pisicuță aproape omorâtă de câini- ca fiind “doar niște animale” pentru că nu sunt doar niște animale. A înțeles și mi-a zis că nu vom avea nici o problemă. Nici n-am avut, s-a dovedit a fi om de cuvânt.

S-a obișnuit foarte repede cu viața plină de culoare, cu agitația zilnică de la noi din casă, cu eternul dute-vino al vizitatorilor noștri și prietenia tuturora față de mine s-a întins și a devenit prietenie și fața de Paul. Doar că într-o seară, când s-a trezit din nou naționalismul în el, și-i făcea pe unguri în toate felurile, pentru tot ce-i trecea lui prin cap, l-am botezat „Pali bacsi”. Iar Emil a preluat automat apelativul și, din clipa aia, altfel nu i-a mai zis. Drept răzbunare Paul l-a botezat pe Emil Cămiloi bacsi, dar de ăsta nu se mai lipea alt nick, era suficient cel de Cămiloiul.

Într-o seară de sâmbătă, pe la jumătatea lunii noiembrie, eram doar cu Pali bacsi acasă, și el deja zicea că merge să se culce, când ne-am trezit cu Cămiloiul ieșind din dormitor. Idiotul, profitând de faptul că stăteam la parter, că era cald încă pe afară și geamul dormitorului a fost lăsat deschis, folosindu-și interminabilele picioare, a pășit din stradă direct în casă, prin geam. Am râs, de ne-am spart la ce față a făcut Pali bacsi, când l-a văzut apărând din camera lui, apoi, înainte să ne potolim, a început să sosească lumea. Mai întâi Lorena cu frățiorul ei, apoi Nadia, Daniel M și, când credeam că suntem deja mulți, a venit Bruno cu două fete, gemene, Lili și Lumi. Așa că am pus-o de un chef ad-hoc.

Pe la 10 seara a venit vecinul de deasupra să reclame că e gălăgie și nu poate dormi, iar Lili, că ea i-a deschis ușa, l-a întrebat că de ce vrea sa doarmă, când ar putea să petreacă? Lui Petrică nu i-a trebuit multă încurajare, a urcat doar ca să aducă două sticle de pălincă și una de vin, acompaniate de un CD al celor de la Deep Purple.

La 10 și jumătate, ni s-a alăturat Geta, fiica șefului de scară, trimisă de tatăl ei, să ne spună că e prea tare muzica. La 11, a venit de la muncă vecinul care stătea perete-n perete cu noi, a intrat mai întâi să vadă ce facem, apoi a dat o fugă până acasă, să-și ia nevasta și fetița de zece ani, Ionela, ca să petrecem.

Pe la 1 noaptea am trecut la muzică mai liniștită, cât am mâncat, apoi am dat-o pe bancuri și pe jucat poker pe pedepse.

Ei bine, Ionela s-a dovedit a fi nu doar cea mai norocoasă, dar și incredibil de inspirată în a da pedepse trăznite. Așa a ajuns Cămiloiul să pupe becul, dacă tot era așa înalt, de dădea cu capul în candelabru. Deșteptul nu s-a gândit nici măcar să stingă lumina mai întâi, s-a ridicat în picioare și a aplicat un sărut fierbinte becului încins. Ca în următoarea secundă să fugă la baie și să-și dea cu apă rece peste gură, dar degeaba, că s-a ales cu niște buze umflate, demne de o cămilă. Bruno a băut un coctail special preparat din zaț de cafea, iaurt, palincă, bere și sare, doar că Lorena i-a greșit rețeta și în loc de zaț de cafea i-a pus piper, așa că ne-a împroșcat ăsta pe toți, dar cel mai tare pe Cămiloiul, că el stătea față în față cu Bruno.

La următoarea mână am câștigat eu, iar pedeapsa a trebuit să și-o ia tot Emil, cămiloiul, așa ca i-am zis să scoata ușa de la intrare din balamale, să o ia în spate și să dea trei ture de bloc. Omul a fost îndeajuns de nebun, că așa cum era, cu buzele arse, puțind ca dracul de la cocteilul cu care l-a scuipat Bruno, să se execute, așa că mi-a luat ușa și a plecat. Avea un pic de ocolit, pentru că în spatele blocului meu era o casa particulară, așa că trebuia să iasă cu ușa în fața spitalului, să intre pe urmatoarea străduță, de acolo s-o ia la stânga, și așa… ajungea înapoi. Doar că, de cum a plecat, la nici douăzeci de metri de scara noastră, s-a întâlnit cu patrula.

Polițistul și cei doi jandarmi doar s-au uitat la el și i-au dat pace, deși era pe la trei dimineața. Numai că Emil al meu dădea ture, iar patrula doar se plimba, așa că nici n-au ajuns bine oamenii legii la capătul străzii, când iar l-au văzut pe Cămiloi venind de undeva din față, cu o ușă în spate. S-au oprit și s-au uitat lung la el, cu o puternică senzație de deja-vu, i-au răspuns chiar și la urarea de Bună seara!, dar i-au dat pace. Și-au văzut de drum. Nu pentru multă vreme, că ei au luat-o la dreapta, ca să iasă pe drumul din fața spitalului. Să vezi și să nu crezi! Ca într-un episod din Twilight Zone, l-au văzut și pentru a treia oară pe Emil venind din față de undeva, cu o ușă în spate. WTF? A fost mai mult decât puteau ei gestiona cu cerebelul la ora aia, așa ca polițistul l-a oprit. Dar nu ca să-l roage să se identifice, ci direct cu întrebarea: Băi, de unde furi tu ușile astea în miez de noapte?

– Nu ușile, domnule polițist, că e doar o ușă! Nu o fur nici pe asta, ci doar o plimb!

N-a fost răspunsul bun, așa ca mi l-au băgat pe Emil în dubă, cu ușă cu tot și l-au dus la secție.

Iar noi așteptam să vină Emil înapoi cu ușa, c-a început să se cam facă rece în casă. A mai trecut jumatate de oră, și tot n-a apărut, așa ca am plecat să-l caut. Ia-l de unde nu-i!

Noroc ca era deschis la non-stop și vânzătoarea nu dormea, așa că m-a putut lămuri, când am întrebat-o dacă nu l-a văzut pe „nepotul lui doi metri” cu o ușă în spate.

Așa am ajuns eu să-l trezesc pe colonelul Vlad, dimineața, pe la 4, bătându-i în ușă. Spre ghinionul lui, stătea la doar câteva blocuri distanță, și cum eu i-am ridicat casa cea nouă, și cu ocazia asta ne-am și împrietenit, mi-am permis o astfel de aroganță. Omul a iesit la ușă în pijama, cu ochii cârpiți, iar eu în loc de bună dimineața i-am zis:

– Domnule colonel, oamenii dumitale mi-au luat ușa de la intrare, cu un prieten cu tot, și acum sunt la secție. Îi vreau înapoi!

Vlad doar clipea la mine ca broasca picată între urzici și încerca să proceseze ce i-am zis. N-a reușit.

– Nu înțeleg! Mai zi-mi o dată, ce s-a întâmplat?

– Un polițist, cu cei doi jandarmi care îl însoțeau, mi-a luat ușa de la intrare, cu un prieten aflat în vizită pe la mine, și i-au dus la secție. Iar eu îmi vreau înapoi și ușa și prietenul!

– Nu așa! Hai intră, stai jos și zi-mi pe îndelete ce s-a întâmplat.

I-am explicat, a râs Vlad de s-a ținut de burtă, apoi a pus mâna pe telefon.

– Alo, buna dimineața! Aici colonelul Vlad. Da, da, stiu, să trăiești si tu! Cheamă-l la telefon pe ăla care a adus la secție un tânăr cu o ușă.

L-au chemat pe respectivul. A dat și ala cu sătrăițu’, apoi a recunoscut că da, el l-a reținut pe individul care la 4 dimineața căra niste uși în spate, că nu, n-au reușit să identifice nici un loc de unde să lipsească ușile, că nu, n-a reclamat nimeni să-i lipsească vreo ușă, și că într-adevăr nu scrie nicăieri în legislație că omul n-are voie să-și scoată ușa la plimbare dimineața la ora 4, dacă așa i se cășunează. Că într-adevăr legea nu se pronunță, nici măcar în cazul celor cu buzele umflate și puțin a ceva alcoolic, în situația în care aceștia, tot ce-și doresc este să-și plimbe nederanjați ușa de la intrare în spate, noaptea.

S-a îmbrăcat și colonelul, și a venit cu mine, pe motiv că așa un spectacol nu toată ziua vede cineva. A băut o cafea și o dușcă de pălincă dintr-un pahar de vin, și a râs, de i se cutremurau fălcile, când a oprit duba poliției în fața blocului, s-a dat jos Emil, apoi, ajutat de cei doi jandarmi, a luat în spate ușa.

Spre stupefacția polițistului, a celor doi jandarmi, a colonelului și a noastră, a celor din casă, Emil a plecat cu ușa de-a lungul străzii, în loc să intre în scară. Polițistul a strigat după el:

– Unde te duci, dom’le, că ai zis că la adresa asta trebuie să ajungi!?

Emil i-a răspuns întorcând doar capul:

– Da, dar mai am de dat o tură, că m-ați întrerupt!

Autor: Feri Balin

DistribuieFacebookXWhatsApp

Articole înrudite

Comentarii

Nu există comentarii la acest articol.