BANCURI

Data:

BANCURI CU ACTORI

Interviu la teatru cu un actor:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, joc rolul soțului.

***

– Am auzit că noua actriță a fost aplaudată in delir de asistență in spectacolul de aseară. Nu e puțin să ai așa succes la debut in rolul Desdemonei!
– Aplauze a primit cu prisosință, dar nu cred să fi fost un așa mare succes.
– Cum așa?
– Spectatorii îl aplaudau pe Othello cum o strânge de gât!

***

James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă.
Se uită la el şi îl salută:
– Eu sunt James… James Bond!
– Eu sunt melc… melc codobelc…

***

– Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata, spune tanara astrita regizorului care ii face curte.
– Care? intreaba el emotionat
– Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!

***

O vedeta TV se scuza:
– Daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme.
Un telespectator o intreaba:
– Si cu cate camere filmati? 7-8?

BANCURI CU ARDELENI

Domn judecător, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce, mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!!

***

Doi ardeleni pe șantier:
– Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus ?
– Eu am adus un cui.

***

Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…

***

– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!

***

Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?

***

Se intâlnesc doi ardeleni:
– Salut Ioane. Ce faci?
– No servus Vasile … iaca plimb melcu’.
– Apăi mă Ioane … frumos melc ai.

***

Ion și Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins:
– Mă, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursă da’ n-am ințeles ce-i aceea. Tu știi?
– Cum să-ți explic, zice Gheorghe, să zicem că îți cumperi ouă, că astea fac pui, puii se fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoți mulți pui, care se fac găini și ți-i plină curtea… Și într-o zi vine o apă mare și neagră și ți le ia pe toate. Și atunci tu șezi și cugeți și-ți spui: “rațe, nu găini trebuia să-mi cumpăr”. No, așe-i bursa!

***

– Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi!
– Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu’ nevastă-mea. Nu vreau să o vând.
– Bine prietene. Asfalt uscat.

***

Sună telefonul Ia 2 noaptea:
– Alo, am nimerit unde trebuie?
– Nu, dar te trimit imediat!

***

– Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba.
– Și e italian . .
– Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

 ***

Un compartiment de tren. Vine nasul:
– Buna seara, prezentati biletul.
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
– Biletul … domnul controlor. Domnul controlor … biletul.

***

Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren.
Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile nu a mai apucat.
Se oprise Vasile si incepe a rade in gura mare!
Vine un om din statie si il intreaba:
– De ce razi ma? Iti arde de ras cand ai pierdut trenul?
– Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…

***

La ora de religie preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!

***

Doi ardeleni:
Mă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și
frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aaruncat bicicleta
în tufiș  și-a smulge hainele de pe ea și mi-a spus: “Ia-ți ce-ți trebuie”
– Și?! Și ce ai făcut?
– Pai… am luat bicicleta!
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.

***

– Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei?
– Care?
– Pălinka. După un sfert de litru, toate femeile ți se par frumoase. După o jumătate de litru ți se pare frumoasă și nevasta.
– Da, cât trebuie să bei să îți vezi soacra frumoasă?

***

– Bade, esti într-o relatie?
– Da!
– Serioasă?
– Dapa-i domnule dragă, câteodată mai și râdem!

***

Întrebare:
– Cum îți dai seama ca ardeleanul e sub papuc?
Răspuns:
– Culege prunele pentru a face dulceață din ele!!

***

Un tânăr ardelean se întoarce de la doctor.
Tatăl său il intreabă:
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!

BANCURI DIN ARMATA

– Asculta la mine, soldat! Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
– As… Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel.

***

Sergentul îl intreabă pe recrut:
– Ce simti cand vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent!

***

– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci înrolați-mă ca general.

***

– Alo, Baza? Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

***

Comandantul îl intreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!

 ***

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, gresind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia???
– D’apăi cand eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…

***

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa!
– Ioane, ia vino încoace!
– Ordonați dom’ colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste  cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi dom’ colonel, io cred că-i o plăcere.
– De ce crezi asta Ioane?
– Păi dom’ colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!

BANCURI CU POLIȚIȘTI

La secția de Poliție:
– Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi.
Polițistul:
– De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?

***

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci mă acolo?
– Ce să fac sefu, cânt la vioara.
– Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasa ca auzi maine la radio!

***

Cioc, cioc la usa..
– Cine e?
– Politia.
– Nu-i nimeni acasa!!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!!

***

Doi tipi in parc aruncau niste coji de paine la porumbei.
Unul dintre ei zice:
– Uite porumbeii aștia sunt ca politicienii!
– Cum așa? intreabă celălalt.
– Păi cât timp sunt jos îți mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se cacă pe tine.

***

– Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă?
– Nu!
– Bine, domnu’ polițist.

***

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

***

Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.

***

Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat se gândește el: ” Ce mișto ar fi să fiu in America.” Nici nu termină bine că ajunge în America.
Se uita lung la baston și zice învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport ultimul tip… Imediat apare mașina.
Mai sta puțin și se gândește: ”Mai vreau și un top model de nevastă, să mă iubească”.
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă.
Se mai gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fața cinematografului municipal învârtind bastonul.

***

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare intr-o mașină și îi ordonă șoferului:
– Repede, urmărește mașina din fața noastră, nu cumva să o scapi din vedere!
– Fiți liniștit, sunt tractat de ea.

***

Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Seful urlă:
– Sunteti niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să paziți toate iesirile!!
– Le-am păzit șefu’ da’ a fugit pe la intrare.

***

Un polițist, vorbind cu Moartea își notează în carnețel:
– Deci ziceți că inainte să intrați în România aveați coasa…

***

Un polițist cumpară de la piață un curcan.
Un copilaș îl întreabă :
– Nene polițistule, cât ai dat pe „sectoristul” ăsta?

***

Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.

***

Mă oprește un echipaj.
Polițistul:
– Simt miros de alcool!
Eu:
– Păi dacă nu stați la 2 metrii!

***

Fiica unui polițist vine acasă.. scrie o listă cu vreo 20 de nume și spune :
– Tată.. sunt însărcinată.. Iată lista suspecților..

***

O babă in tramvai cască de mama focului.
Un politist care șade lângă ea, o vede, și ii spune:
– Ușor babo că ne inghiți.
La care baba:
– Nu te teme, pe voi nu vă inghite nici dracu.

***

Intrebare:
– De ce au politistii dunguta albastra la pantaloni?
Raspuns:
– Ca sa nu ii ia pe dos!

***

Azi dimineata unul dintre telefoanele mele a inceput sa sune. Pe ecran apare: unidentified number
– buna ziua, suntem de la SRI!
– Stiu. Mi-am dat seama imediat.
– Cuma sa?
– Pai m-ati sunat pe un smartphone defect, fara SIM si fara baterie

***

Doi politisti gasesc trei grenade într-o groapa.
Primul politist:
– Ce facem cu ele?
Al doilea:
– Le ducem la sectie.
Primul:
– Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
– Spunem ca am gasit doar doua!

***

Doi vânători merg cu puștile prin pădure.
Deodată unul din ei cade jos fără cunoștință.
Celălalt, speriat, apucă mobilul și sună la 112.
Ii răspunde operatorul de la Urgențe.
– Vă ascult.
– Ajutor, sunt in pădure și nu știu ce e cu tovarășul meu de vânătoare. I s-a făcut rău, a căzut și nu mai mișcă!
– Păstrați-vă calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
– Suntem singuri! Cred că a murit!
– Nu intrați in panică. O să vă indrum eu. In primul rand, trebuie să vă asigurați că e intr-adevar mort. Ați ințeles?
– Bine, răspunde vânătorul.
Operatorul așteaptă la telefon câteva secunde. Se aude o impușcătură și pe urmă vocea vânătorului:
– Gata. Si mai departe ce fac?

***

– De ce pe mașina de poliție scrie “112″?
Răspuns:
– Să stie cum să se bage politiștii in mașină, adică: 1 la volan, 1 in dreapta și 2 in spate.

***

Alinuța sună la 112:
Alinuța:
– Alo! bună ziua.
Femeia :
– Bună ziua.
Alinuța:
– Imi miroase tare a gaz in casă.
Femeia :
– Ai deschis gazul?
Alinuța:
– De dimineață!
Femeia:
– Si ai aprins aragazul??????
Alinuța:
– Acuma mă duc!!

***

O blondă trece cu mașina peste un polițist și il omoară.
Sună la Poliție și intreabă:
– Bună ziua. Sunteți 112?
– Da
– Am sunat să vă spun că acum sunteți 111.

***

Un băiat sună la 112:
– Bună ziua, am nevoie de ajutor!
112:
– Bine, ce s-a întâmplat?
Băiatul:
– 2 fete se bat pentru mine.
112:
– Si care e urgența?
Baiatul:
– Aia urâtă câștigă.

***

Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Permisul, buletinul şi talonul.

BANCURI CU AVOCAȚI

Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de Ia mine 20.000 de euro.
Avocatul după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

***

Un client întreabă un avocat cunoscut:
– Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde:
– Desigur. Care este a doua întrebare?

***

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

***

În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.

***

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul incepe sa-l citeasca:
– Fiului meu, ii las casele din nord, fiicei mele, casele din sud si sotiei mele, cladirile de la centru …
Uimit avocatul spune:
– Ufff!!! Doamna!!! Sotul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gand! Sunt rutele de distribuire a laptelui …

***

La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!

***

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

***

Una în pragul divorțului îi spune soțului:
– Ce faci dragă? Pleci singur cu asta?
La care soțul de colo:
– Nu plecăm singuri dragă.
– Dar cu cine?
– Cu bagajele..

***

Un tip vorbeste cu avocatul sau:
– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…

***

Popescu ii spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea in pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…

***

Un cuplu intr-o mașină pe serpentine.
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
– Bine, dar tu nu-ți doresti nimic?
– Am tot ce imi trebuie acum.
– Chiar ai tot ce vrei?
– Da, am tot ce vreau in momentul de față.
– Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
– Airbag.

BANCURI CU BULA

Bulă se duce Ia școală cu doi iepurași și îi oferă cadou doamnei învățătoare.
– Vaaai, ce drăguți sunt! Dar cum i-ai prins?
– Călărindu-se!

***

Bula intra in biroul sefei lui ii zice:
– Ce faci, papusa?
Sefa, indignata:
– Domnu’ Bula, dar cum va permiteti?
– Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
– Da’ cand am dormit noi doi impreuna, domnu’ Bula?! replica indignata sefa.
– Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru…

***

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane.
Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului:
– Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România.
– Bine tată, asa o să fac!
– Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât de frumoasă este România!
Din altă cameră, se aude glasul bunicului:
– Iar apoi, rezolvă-te singur, ca să-i arăți că România este independentă și nu are nevoie de ajutorul Americii!

***

Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog zăpada din fața casei .
– Și ce îmi dai?
– O lopată.

***

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă.
Bula țipă:
– Domnișoară, aveți păr sub braț!
Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.
A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă:
– Domnișoară, aveți par și sub celălalt braț!
Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.
Luni, doamna profesoară scapă creta.
– Când o ridică, îl aude pe Bulă:
– Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.

***

Bulă îi povestește unui prieten:
– Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
– Vrei să fii amabil și să sufli aici?
– Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice polițistul, mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!

***

Bulă la ora de matematică:
– Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
– Ii fac piure, doamnă…

***

Bulă la școală:
– Bulă, dacă ai intr-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamna profesoară …

***

– Bulă, știi tabla înmulțirii ?
– Da! Și sunt bun Ia asta.
– Cât face 4×4?
– Nou, sau la mâna a doua?

***

Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă”, este prins din urmă de un ospătar furios!
Chelnerul:
– Pleci fără să plătești, ai?  Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?!
Bulă:
– Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu „la mama acasă” nu dau nici un ban când mănânc și beau.

***

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă:
– Bine. Hai spune.
Bulă:
– Mama ta ştie că eşti prost?

***

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Si cum ai făcut asta vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

***

Bulă într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

***

Bulă în armată.
Cum se vedea pe fata lui că-i idiot colonelul se hotărăste să nu-i dea pe mană o puscă adevărată, de frică să nu facă tâmpeni.:
Ca să nu se simtă discriminat, îi dă un băt lung si-i zice:
– Bulă, de azi asta e pusca ta. Vezi că e o puscă specială. Când vrei să tragi o îndrepti spre inamic si strigi tare ”puschi puschiii’ .
Adună colonelul ceilalti soldati si le spune:
– Bă, vedeti că i-am dat idiotului de Bulă un băt în loc de puscă. Dacă îl vedeti că îndreaptă bătui spre voi si strigă ”puschi ouschiii” să cădeti de parcă v-ar fi împuscat.
Câteva zile Bulă mândru, îi împuscă pe toti.
Vine războiul. Bulă în prima linie.
La un moment dat rămâne singur când deodată apare un tanc.
Bulă ridică bătul: ”puschi puschiii”.
Tancul nimic. Se apropia mereu. Bulă iar puschi puschiii’ . Tancul nimic, Vine si ajunge lângă el. Bulă, aproape lesinat de frłcă cu o voce stinsă: ”puschi puschiii”.
În momentul ăla tancul se opreste, scoate unul tot cu mutră de idiot capul prin turelă si strigă cât îl tineau plămânii: ‘tanchi tanchiii”!!!

***

Bulă, la școală.
Profesoara întreabă :
– Ce animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă ?
Bulă :
– O vulpe Ia gât, un Jaguar în garaj, un tigru in pat și un bou care să Ie plătească pe toate!

***

– Care este cea mai tare valută ? întrebă învățătoarea.
– Euro, dolarul, lira sterlină ! spun în cor elevii.
– Ciocanul libanez ! strigă sigur pe el Bulă.
– Cum așa, Bulă ? Nu există o astfel de valută. Unde ai auzit asta ?
– Soră-mea a zis că, dacă îi mai dă libanezul două ciocane, își cumpără apartament!

***

– Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

***

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*t*ti măcar aveţi o ocupaţie…

***

In armată:
– Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei.

***

Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!

***

Bulă dorea cu disperare să slăbească, așa că merge la un doctor să-l învețe cum să facă. Și ăla îi zice
– Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi. Repetă chestia asta timp de șase săptămâni și vei da jos 5 kilograme.
Uimitor, dupa doua saptamani, Bulă slăbește 20 de kilograme !
Merge iar la doctor să-i zică ce-a făcut si ăla îl întreabă  
– Cum ai reusit ?
– Sincer, am crezut că o să mor nu alta.
– Chiar așa de foame ți-a fost ?
– Nuuuuu, dar ziua aia a treia de sărituri aproape că m-a omorât !!!

***

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă.
Primul răspunde Gheorghiță:
– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Urmează Vasilică:
– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
Vine și rândul lui Bulă, a cărui familie este cea mai săracă din oraş:
– Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa, măi Bulă!? se miră diriginta, ştiind situaţia din casa lui Bulă.
– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”

***

Bulă îi spune vânzătoarei:
– Aş dori nişte hârtie igienică, vă rog.
– Ce culoare? întreabă vânzătoarea.
– Să fie albă, că o colorez eu!

***

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta; după care la aterizare să ia o bicicletă, și să facă un cros de 15 Km.
Se urcă Bulă in avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă … nu se deschide.
Mai trage o dată… nimic.
Trage comanda de la parașuta de siguranță…tot nimic.
Mai trage o dată… nimic.
După care zice:
– Parcă văd că și bicicleta e stricată…

***

– Cât costă o săritură cu parașuta?
– 350 de lei.
– Și dacă nu se deschide?
– Vă returnăm banii pe loc.

***

– Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?!
– Ca o pasare.
– Cum adică:
– Păi zburam și mă căcam, zburam și mă căcam!!

***

Astăzi, am vrut să sar cu parașuta. Mare greșeală! În caz că nu știți, la primul salt, nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el.
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute, mă întreabă:
– Și, de cât timp ești instructor?

***

Vremea lui Ceaușescu. Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne şi vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl intreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălţat.

***

Bula se duce la doctor:
– Dom’ doctor, vreau sa-mi dati si mie sc*lament!
– Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
– Lasati dom’ doctor ca stiu eu ce fac!
– Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
– Pai sa vedeti dom’ doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu’ asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu’! Ei bine, pe asta am eu boala!

***

Bulă la școală
– Ce faci Bulă? De ce modifici nota din carnet?
– Pai doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

***

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul … Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

***

– De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai “Poliția” și un nene a aruncat portofelul și a fugit.

***

Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!

***

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o 3000 de lei in el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Vasile Ghinion, de pe Strada Saraciei numărul 3, din Bucuresti.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gandeam să-i dedicaţi o melodie.

***

– O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate…
Se sfătuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea:
– Domnișoară, uite 5 lei pentru minunata priveliște pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
– Stai, uite 2 lei rest… pentru handicapați am reducere!

BANCURI CU BLONDE

La gară.
– Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem birou de informații.
– Îmi stă bine blondă?

***

La matrimoniale:  “Caut nevasta !”
Mii de raspunsuri: ” Alege-o pe a mea! “

***

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW.
BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, îi strigă șoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…

***

O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri intr-o ureche.
– Si … acum auzi mai bine?

***

O blondă la IKEA:
– Intră acest dulap in mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Roșie.
– Atunci, nu.

***

O blondă sună la o prietenă:
– Cum iți merge?
– Foarte bine. Prietenul meu mă iubește.
– Scuză-mă atunci, te sun mai târziu!

***

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara…
Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
– Ce cari draga in geanta asta?
– Gaini!
– Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
– Ti le dau pe amandoua!
– Ok, pai eu cred ca ai… trei gaini!

***

O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat.
Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună.
Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit.
La sfârşitul conversaţiei, îl întreabă:
– Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.

***

O blonda merge la doctor:
– Domnule doctor ,de fiecare data cand fac dragoste, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
– Va doare? intreaba doctorul.
– Da!
– Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..

***

O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă:
– Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva?
– Ştiţi eram la călcat şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat călcătorul la ureche.
La care doctorul:
– Bine, bine şi cealaltă?
– Asta s-a întâmplat atunci când am vrut să vă sun.

***

O blondă se duce la doctor:
– Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm!
– Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul doctorului:
– Doctore, cu somniferul ăla nu merge!
– Cum așa?
– După ce mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită!

***

O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
– Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
– Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
– Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
– Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
– Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.

***

O blonda la doctor:
– Domnisoara, dumneavostra cand faceti dragoste, vorbiti cu sotul?
– Da, doar in cazul in care imi da telefon!

***

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
– Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
– Aici, peste ale mele.

***

Pe seama blondelor se glumeste la greu indiferent de situatia in care sunt prinse. De data asta va vom oferi o multime de bancuri cu blonde la volan, glume foarte amuzante care va vor place cu siguranta. Daca sunteti blonde sa ne iertati si sa treceti cu vederea glumele postate de noi caci sunt doar niste glume

O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere.
Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit.
Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
– Doamnă dragă, unde vreţi sa ajungeţi? Sunteţi în garajul meu…

***

O blondă se duce la o staţie de benzină să-şi alimenteze maşina.
Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă.
Acesta răspunde:
– De 95 şi de 98…
La care blonda:
– Cum, nimic de anul ăsta?

***

Am ajuns deja în oraş? întreabă blonda.
– Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!
– Păi încetineşte atunci!
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!

***

Un tip conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-sa, care pe deasupra era si blonda a învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina.
Intr-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
– Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
– Aşa, şi?…
– Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

***

O blonda se pregateste sa plece de acasa, avand in mana ambele chei ale masinii.
Sotul o intreaba:
– De ce ai luat amandoua cheile?
– Pai nu vezi ce ger este? Poate nu porneste la prima cheie…

***

– M-am săturat de mania asta a vitezei.
– E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

***

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor.
Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
– Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
– Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10 lei, te invat sa iesi din giratoriu.

***

Poliţistul către blondă:
– Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincilea pieton!
– Şi câţi am voie?

***

O blonda îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător “binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala.
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare:
– Ce faci dragă?
– Păi uite suflu, ca să îndept portiera.
– Vai draga, da’ fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise…

BANCURI CU BETIVI

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
– Ce-ai pățit de ești răgușit?
– Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas Ia cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”

***

– Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol…, pol…, poliție! exclamă un betiv, plin de indignare!
– Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
– Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.

***

Un om vine acasă rupt de beat.
Soția:
– N-am cuvinte!
Soțul:
– Mulțumesc lui Dumnezeu!

***

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

***

Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șaișpe beri.

***

– Vasilico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?!
– Mi-am tratat rana…
– Care rană?
– Rana sufletească…

***

Un betiv intră într-o biserică catolică si se duce direct la confesare.
Intră în cabină si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Asta nimic.
 După un timp, bate popa de trei ori în peretele despărțitor la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bati, nici eu nu mai am hârtie.

***

– Iubitule .. am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă.. de ce astăzi este numai una ??
– Pentru că n-am vazut-o..

***

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi.
Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , dom’le, de unde să ii scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.

***

Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie.
Tânărul, furios:
– Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele?
– Scuze, nu știam că e rândul ei!

 ***

Doi betivi stau de vorba:
– Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile
– Care medic?
– Cel care locuieste deasupra noastra!

***

– Alo, 112?
– Da, spuneți, ce urgență aveți?
– Scumpă domniță, sunt beat mangă de ieri seara și aș vrea să știu, de unde mama naibii vă sun?

***

Doi bețivi stau de vorbă la bar:
– Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu??
– Ehee.. eu deja sunt la clasa E
Auzind discuția, barmanul intervine:
– Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?!
– Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….

***

– Cu ce va ocupati?
– Filtrez bere
– Vai, ce frumos … Si cum se face?
– Cu rinichii!!!

***

Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el.
Ajuns in fața ușii incearcă să introducă cheia in broască insă nu reușeste.
Atunci acesta ia cheia și o introduce in sticla cu vodcă, după care introduce cheia in broască și reușeste să deschidă ușa.
Intrebare:
– Cum de a reușit să deschidă ușa?
Răspuns:
– Fiindcă s-a pilit cheia.

Share articol:

Citiți și:

Disclaimer

„Grupul de Presa Semnal nu a cerut și nu a primit niciodată fonduri guvernamentale direct sau sub forma unor campanii de informare. Aceste fonduri sunt de fapt ajutoare de stat mascate, cu ajutorul cărora Guvernul "cumpără" presa. Consider ca astfel de "ajutoare" distorsionează piața de media fiind o practică inacceptabila într-o societate democratică. In plus, reafirm faptul că Grupul de Presa Semnal nu are contracte cu partidele politice în afara campaniilor electorale. Campanie care, bineînțeles, va fi marcată corespunzător."
Alin Radu, Director general Grupul de Presa Semnal

Citește și:
SEMNAL

JD Vance critică anularea alegerilor prezidențiale din România și acuză Europa de excluderea populiștilor

Vicepreședintele american JD Vance a criticat anularea alegerilor prezidențiale...

Boicotul lui Călin Georgescu împotriva supermarketurilor, un eșec – marile magazine au înregistrat vânzări record

Boicotul inițiat de Călin Georgescu împotriva supermarketurilor nu a...