Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Permisul, buletinul şi talonul.
***
La secția de Poliție:
– Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi.
Polițistul:
– De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?
***
Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci mă acolo?
– Ce să fac sefu, cânt la vioara.
– Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasa ca auzi maine la radio!
***
Cioc, cioc la usa..
– Cine e?
– Politia.
– Nu-i nimeni acasa!!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!!
***
Doi tipi in parc aruncau niste coji de paine la porumbei.
Unul dintre ei zice:
– Uite porumbeii aștia sunt ca politicienii!
– Cum așa? intreabă celălalt.
– Păi cât timp sunt jos îți mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se cacă pe tine.
***
– Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă?
– Nu!
– Bine, domnu’ polițist.
***
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.
***
Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.
***
Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat se gândește el: ” Ce mișto ar fi să fiu in America.” Nici nu termină bine că ajunge în America.
Se uita lung la baston și zice învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport ultimul tip… Imediat apare mașina.
Mai sta puțin și se gândește: ”Mai vreau și un top model de nevastă, să mă iubească”.
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă.
Se mai gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fața cinematografului municipal învârtind bastonul.
***
Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare intr-o mașină și îi ordonă șoferului:
– Repede, urmărește mașina din fața noastră, nu cumva să o scapi din vedere!
– Fiți liniștit, sunt tractat de ea.
***
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Seful urlă:
– Sunteti niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să paziți toate iesirile!!
– Le-am păzit șefu’ da’ a fugit pe la intrare.
***
Un polițist, vorbind cu Moartea își notează în carnețel:
– Deci ziceți că inainte să intrați în România aveați coasa…
***
Un polițist cumpară de la piață un curcan.
Un copilaș îl întreabă :
– Nene polițistule, cât ai dat pe „sectoristul” ăsta?
***
Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.
***
Mă oprește un echipaj.
Polițistul:
– Simt miros de alcool!
Eu:
– Păi dacă nu stați la 2 metrii!
***
Fiica unui polițist vine acasă.. scrie o listă cu vreo 20 de nume și spune :
– Tată.. sunt însărcinată.. Iată lista suspecților..
***
O babă in tramvai cască de mama focului.
Un politist care șade lângă ea, o vede, și ii spune:
– Ușor babo că ne inghiți.
La care baba:
– Nu te teme, pe voi nu vă inghite nici dracu.
***
Intrebare:
– De ce au politistii dunguta albastra la pantaloni?
Raspuns:
– Ca sa nu ii ia pe dos!
***
Azi dimineata unul dintre telefoanele mele a inceput sa sune. Pe ecran apare: unidentified number
– buna ziua, suntem de la SRI!
– Stiu. Mi-am dat seama imediat.
– Cuma sa?
– Pai m-ati sunat pe un smartphone defect, fara SIM si fara baterie
***
Doi politisti gasesc trei grenade într-o groapa.
Primul politist:
– Ce facem cu ele?
Al doilea:
– Le ducem la sectie.
Primul:
– Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
– Spunem ca am gasit doar doua!
