Nicușor Dan se duce la psiholog.
Psihologul: Aveți momente când vorbiţi de unul singur?
Nicusor Dan: Doar la dezbateri…
***
Sună o babă la ziarul Semnal.
— Alo, Semnal? Am o știre pentru dumneavoastră.
— Da, doamnă, care e știrea?
— Pisica mea a fătat cinci pisoi.
— Bine, doamnă, dar nu e nicio știre, pisicile fată mai mult de cinci pisoi…
— Nu, nu, nu, stați să vedeți! Din momentul în care au fost fătați, au început să vorbească.
— Adică să miaune?
— Nu, nu, nu, să vorbească cu glas omenesc!
— Păi și ce ziceau?
— Ziceau: „Votați George Simion! Turul 2. Înapoi!”
— Oooo, doamnă, asta e chiar o știre! Aveți grijă de pisoi și de pisică, venim cât se poate de repede… Vin ăia peste două zile.
— Gata, doamnă, unde e pisica? Unde sunt pisoii?
Baba îi duce la culcușul pisicilor. Unul dintre pisoi își ridică capul și zice:
— Votați Nicușor Dan!
Încep și ceilalți pisoi:
— Nicușor, Nicușor!
— Doamnă! Ați zis că ziceau „Votați George Simion, turul 2, înapoi!”
— Da, dom’le, dar asta era alaltăieri… între timp au făcut ochi.
— De ce nu joacă politicienii șah?
— Pentru că nu pot accepta ideea de a urma o regulă.
***
Un copil întreabă un politician:
— Domnule, ce înseamnă “democrație”?
— Înseamnă că oricine poate deveni politician.
— Și asta nu e cam periculos?
***
La psihiatru:
— Ce vă deranjează cel mai mult?
— Că aud mereu voci în cap.
— Ale cui?
— Ale alegătorilor, în timpul campaniei.
***
Într-un sondaj:
— Ce ați face dacă ați câștiga la loto?
— Aș plăti toate datoriile…
— Și cu restul?
— Restul le aștept de la stat.
***
Politicianul își întreabă consilierul:
— Cum stau în sondaje?
— Între ridicol și disperare.
***
— De ce se înțeleg bine politicienii cu pisicile?
— Pentru că și unele, și alții merg elegant pe acoperișuri… fără să repare nimic.
***
Întrebare la radio Erevan:
— Este adevărat că într-o țară democratică cetățenii își pot alege conducătorii?
— Da, dar doar dintre cei aprobați de conducători.
***
Un politician cade într-o fântână.
Un trecător întreabă:
— E adâncă?
— Nu… e plină!
***
În Parlament:
— Domnule președinte, cer o pauză de respirație.
— Aprobat. Se suspendă oxigenul pentru toată lumea 30 de minute!
***
Pe o bancnotă de 100 de lei scrie: „Votați-mă, sunt sincer!”
Cel care o găsește zice:
— În sfârșit, un politician care valorează exact cât promite.
