Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
– Ce-ai pățit de ești răgușit?
– Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”
***
– Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol…, pol…, poliție! exclamă un betiv, plin de indignare!
– Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
– Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.
***
Un om vine acasă rupt de beat.
Soția:
– N-am cuvinte!
Soțul:
– Mulțumesc lui Dumnezeu!
***
La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.
***
Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șaișpe beri.
***
– Vasilico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?!
– Mi-am tratat rana…
– Care rană?
– Rana sufletească…
***
Un betiv intră într-o biserică catolică si se duce direct la confesare.
Intră în cabină si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Asta nimic.
După un timp, bate popa de trei ori în peretele despărțitor la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bati, nici eu nu mai am hârtie.
***
– Iubitule .. am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă.. de ce astăzi este numai una ??
– Pentru că n-am vazut-o..
***
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi.
Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , dom’le, de unde să ii scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.
***
Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie.
Tânărul, furios:
– Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele?
– Scuze, nu știam că e rândul ei!
***
Doi betivi stau de vorba:
– Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile
– Care medic?
– Cel care locuieste deasupra noastra!
***
– Alo, 112?
– Da, spuneți, ce urgență aveți?
– Scumpă domniță, sunt beat mangă de ieri seara și aș vrea să știu, de unde mama naibii vă sun?
***
Doi bețivi stau de vorbă la bar:
– Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu??
– Ehee.. eu deja sunt la clasa E
Auzind discuția, barmanul intervine:
– Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?!
– Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….
***
– Cu ce va ocupati?
– Filtrez bere
– Vai, ce frumos … Si cum se face?
– Cu rinichii!!!
***
Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el.
Ajuns in fața ușii incearcă să introducă cheia in broască insă nu reușeste.
Atunci acesta ia cheia și o introduce in sticla cu vodcă, după care introduce cheia in broască și reușeste să deschidă ușa.
Intrebare:
– Cum de a reușit să deschidă ușa?
Răspuns:
– Fiindcă s-a pilit cheia.
