Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro.
Avocatul după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.
***
Un client întreabă un avocat cunoscut:
– Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde:
– Desigur. Care este a doua întrebare?
***
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
***
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.
***
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul incepe sa-l citeasca:
– Fiului meu, ii las casele din nord, fiicei mele, casele din sud si sotiei mele, cladirile de la centru …
Uimit avocatul spune:
– Ufff!!! Doamna!!! Sotul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gand! Sunt rutele de distribuire a laptelui …
***
La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!
***
O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!
***
Una în pragul divorțului îi spune soțului:
– Ce faci dragă? Pleci singur cu asta?
La care soțul de colo:
– Nu plecăm singuri dragă.
– Dar cu cine?
– Cu bagajele..
***
Un tip vorbeste cu avocatul sau:
– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
***
Popescu ii spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea in pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
***
Un cuplu intr-o mașină pe serpentine.
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
– Bine, dar tu nu-ți doresti nimic?
– Am tot ce imi trebuie acum.
– Chiar ai tot ce vrei?
– Da, am tot ce vreau in momentul de față.
– Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
– Airbag.
