Domn judecător, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce, mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!!
***
Doi ardeleni pe șantier:
– Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus ?
– Eu am adus un cui.
***
Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…
***
– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!
***
Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?
***
Se intâlnesc doi ardeleni:
– Salut Ioane. Ce faci?
– No servus Vasile … iaca plimb melcu’.
– Apăi mă Ioane … frumos melc ai.
***
Ion și Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins:
– Mă, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursă da’ n-am ințeles ce-i aceea. Tu știi?
– Cum să-ți explic, zice Gheorghe, să zicem că îți cumperi ouă, că astea fac pui, puii se fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoți mulți pui, care se fac găini și ți-i plină curtea… Și într-o zi vine o apă mare și neagră și ți le ia pe toate. Și atunci tu șezi și cugeți și-ți spui: “rațe, nu găini trebuia să-mi cumpăr”. No, așe-i bursa!
***
– Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi!
– Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu’ nevastă-mea. Nu vreau să o vând.
– Bine prietene. Asfalt uscat.
***
Sună telefonul Ia 2 noaptea:
– Alo, am nimerit unde trebuie?
– Nu, dar te trimit imediat!
***
– Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba.
– Și e italian . .
– Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!
***
Un compartiment de tren. Vine nasul:
– Buna seara, prezentati biletul.
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
– Biletul … domnul controlor. Domnul controlor … biletul.
***
Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren.
Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile nu a mai apucat.
Se oprise Vasile si incepe a rade in gura mare!
Vine un om din statie si il intreaba:
– De ce razi ma? Iti arde de ras cand ai pierdut trenul?
– Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…
***
La ora de religie preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!
***
Doi ardeleni:
Mă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și
frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aaruncat bicicleta
în tufiș și-a smulge hainele de pe ea și mi-a spus: “Ia-ți ce-ți trebuie”
– Și?! Și ce ai făcut?
– Pai… am luat bicicleta!
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.
***
– Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei?
– Care?
– Pălinka. După un sfert de litru, toate femeile ți se par frumoase. După o jumătate de litru ți se pare frumoasă și nevasta.
– Da, cât trebuie să bei să îți vezi soacra frumoasă?
***
– Bade, esti într-o relatie?
– Da!
– Serioasă?
– Dapa-i domnule dragă, câteodată mai și râdem!
***
Întrebare:
– Cum îți dai seama ca ardeleanul e sub papuc?
Răspuns:
– Culege prunele pentru a face dulceață din ele!!
***
Un tânăr ardelean se întoarce de la doctor.
Tatăl său il intreabă:
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!
